واحد غبي عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة...عد من (1) الى (500)أخونا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى (200)...كبس عليه النوم … قـام جري غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد
**************************************
مره واحد سرق فرخه وراح عند البحر نضفها وكلها جه الضابط وقاله انت سرقت الفرخه قاله لا يا باشا قاله الضابط والريش ده؟ قاله دى نزلت تستحمى و قالتلى اخلى بالى من الهدوم

************************************
واحد ساب عربيتة معدولة رجع لقاها مع رمزى ههههههههاى

*********************************
لاعب كرة امة خاصمتة قالها اسماعيلي يا ماما ههههههاى
**********************************
واحد شكله وحش قوى قوى قوى عايز يتزوج فراح و اتقدم لواحده فقال لأبوها : انا يا عمى و بلا فخر عملت نفسى بنفسى رد ابوها وقال : ما انا كمان بقول استحاله تكون خلقة ربنا
**********************************
حرامى وهو يفتش في البيت طلعت عليه صاحبه البيت وكانت تخينه اوي ومسكته ورمته على الارض وقعدت عليه وراحت تنادي ولدها: محمد انده ابوك من على القهوه الحرامي قاله بسرعه يامحمد وحياة والدك بسرعة
************************************
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا ؟؟؟" الزوجة : "ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: "خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون
************************************************
واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "بأبحث عن تاريخ إنتهاء العقد
*********************************************
واحد صعيدى لما بينزل البحر فى الشتاء بيلبس مايوة صوف
***************************************
صعيدى راح لضابط بوزارة الداخلية قاله عايز اترشح لرئاسة الجمهورية , قله الضابط إنت مجنون ؟ فأجاب الصعيدى : هو شرط يعني
*************************************
صعيدى عمل عملية جراحية .. نجحت .. قام عملها مرة تانية
***********************************
الموساد قررت تشغل واحد صعيدي معاها و بعد تدريب مكثف لمدة 3 شهور قرروا يرجع مصر ويبتدي الشغل
هريدي: وانا لما احب اتصل بيكم ابعتلكم جواب واللا اية؟
مدرب الموساد: جواب اية حتضيعنا الله يخرب بيتك......... احنا لما نعوزك حنبعتلك مندوب لحد عندك حيقولك ( ازيك كده وازي امك) ودي حتكون كلمة السر
هريدي: تمام ياااااااااااافندم
سافر هريدي لمصر شهر اتنين تلاتة و الموساد احتاجت تديله تعليمات قاموا باعتين المندوب على مصر.... وصل العمارة سأل البواب : يا ترى هريدي بيه موجود؟؟
البواب (بقرف): أنهي هريدي بيه فيهم .... عندنا اربعة هريدي في العمارة المندوب(خاف لينكشف) : اي واحد فيهم
البواب: عندك في الدور الأول طلع المندوب الدور الأول .. فتح الباب راجل.. قام قاله: انت هريدي ... قاللوه ايوه .... قاللوه: ازيك كده وازاي امك... قاللوه: العنوان غلط يا استاذ ... هريدي الداسوس ساكن في الدور الرابع
********************************************************
مرة الصعايدة اتجمعوا وراحوا لحسنى مبارك قالولة ابنيلنا مدينة قلهم حسألكم سوالين لو جاوبتو عليهم حابنهالكم قالوا ماشى فقالهم مين اللى انتصر فى غزوة بدر قالو المسلمين قال صح قال حسأل السوال التانى فقال مين اللى كسب فى مباراة الاهلى والزمالك الاخيرة قالوا الاهلى قالهم صح حابنيهالكم طلع واحد غبى قال يعن المسلمين هيقابلوا الاهلى عالنهائى
*************************************************
واحد صعيدى عينوه مدير ملجأ أيتام اول قرار اخده اجتماع لأولياء الامور
********************************************
مرة واحد سكران بيوقف تاكسي فسأله: فاضي ياسطة فقال له الأسطة: ايوة فاضي فقال له السكران طيب ماتيجي تقعد معايا شوية
********************************************
ضابط المرور بيحقق فى حادث... سأل الاول ايه اللى حصل ؟.. فرد .. يا بية انا اديتة كلاكس .. واديتة انوار وصرخت فية علشان يبعد ومفيش فايده.. سأل التانى وأنت ؟... فرد ... يابية انا اعمل اية ، انا قاعد فى الكشك بتاعى
********************************************
اتنين مساطيل طينة طلبت معاهم ان اول واحد هيعدى من الشارع يقطعوا رقبته ويلعبوا بيها كورة فلقوا واحد معدى من الشارع اتارية مسطول اكتر منهم المهم وقفوه وقالوله احنا طلبت معانا نطير رقبتك ونلعب بيها كورة راح مطلع سكينة وضربها فى دماغه وقالهم دا انا افسيها قبل ما تلعبوا بيها
***************************************************
تلاتة صعايدة وأبوهم دخلوا يحيو فرح راح الاول نقط بخمسة جنية وضرب طلقة في الجو راح التاني منقط بعشرة جنية وضرب طلقتين في الجو راح التالت منقط بعشرين وضرب ثلاثة طلقات في الجو جه ابوهم وحب يعمل مجاملة نقط بمائة جنية ورمي قنبلة علي الفرح
***************************************************
مرة حلاق و ابنة بيتفرجوا على متش كورة فقال المذيع :وشطها بمشط رجلة و جت فى المقص فقال ابن الحلاق : بابا دول بيلعبوا فى العدة
***********************************************
تلاته اندال اتفقوا يشوفوا مين اكتر نداله الاول شاف راجل عجوز عايز يعدي الشارع مسك ايده و سابه في نصف الشارع والتاني عداه وضربه التالت ضحك وقال الراجل ده يبقي ابويه
********************************************
صعيدي عندو أرق مش قادر ينام صحبو قالو عد لغاية 500 بدأ يعد ولمن نعس راح غسل وشة وجا يكمل للـــ 500
******************************************
خبيث دخل أحد المطاعم وطلب طبق فول، وبعدما آكله سأل الجرسون: كام تمن الفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج ال13 قرش ورماها على الارض وقال للجرسون : خد.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم الرابع دخل المطعم بس مكانش معاه فكه فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الخبيث قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول لو سمحت.
*************************************
مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله
*************************************
مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه بقى عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين جلها الحصبه ماتت
********************************************
واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل , وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى
*****************************************
مره تلميذ بيسال الاستاذ بيقول له: هم ممكن الانسان يعاقب على حاجه معملهاش؟ قال له لا طبعا . ففرح التلميذ اوي وقال له "خلاص انا معملتش الواجب
****************************************
قط محشش ماشى بيقول يقطع الحشيش وسنينه هيا كانت "مياو" ولا" نياو
*******************************************
مرة واحد حشاش بيقل لصحبه حلمت اننا فنانين انت فنان تشكيلي وانا فنان بشكيلك
**********************************************
واحد صعيدي كتب على نمرة عربيته ابو احمد فوقفته الشرطة قالها ابو ظبي مش احسن مني
**************************************************
صعيدي ربح مليو ن خافوا يبلغوه يموت مصدوم .. قال العمده أنا أقوله. قال يا محمدين لو ربحت مليون حتعمل بيهم إيه؟ قال:أديك نصهم ... مات العمدة
*************************************************
اسئله بايخه قوى واجابات رخمه

ليه ابوتريكة بيلبس فانلة 22 ؟ عشان 21 ضيقة عليه طب ليه مبيلبسش 23 ؟ عشان فلافيو بيلبس 23 طب ايه هو الحيوان التعيس؟ القطة ليه؟ عشان ديما تخربش ومتكسبش طب ايه الحيوان اللي دايما مشغول؟ الخرتيت .. تيت .. تيت طب ايه الحيوان اللي بياكل ويشرب بديله؟ كل الحيوانات بتاكل وتشرب بدلها .. عمرك شفت حيوان ساب ديله وراح ياكل؟ طب ايه اقدم حيوان؟ الحمار الوحشي .. عشان ابيض واسود طب ايه هو اجدد حيوان؟ القنفد .. ليه ؟ عشان بشوكه طب ليه التلاجة غبية؟ عشان بتحفظ الاكل .. مبتفهموش ماهي قمة الحيرة؟ يقال لك اجلس في ركن غرفةمستديرة س4:ماهو قمة الذكاء؟ ان تجد ركن للغرفة س5:ماهو قمة الالم؟ التزحلق على زحلاقة مغطاة بشفراتحلاقة وشظايا الزجاج س6:ماهي قمة العذاب؟ السقوط بعد ذلك في حوض بة كولونيا س7:ماهي قمة الادب؟ ان تطرق باب الثلاجة قبل فتحها ما هي قمة الدهشة؟ ان يفتح احدهم لك الباب ليه الهرم فيه حتة حديدة من فوق؟ عشان يتشال منها وينضفوا تحتيه طب ازاي تعرف البواب الصعيدي؟ بينضف الاسانسير في كل دور
*************************************************
مرة واحد ماشى فى الشارع فقابل واحد تانى شكله مش على بعضه ومستعجل أوى وبيقول لو سمحت من فضلك قلعنى الجاكتة فالأولانى قال له:نعم ؟ فالتانى قال: قلعنى الجاكتة بسرعة حاضر....حاضر وراح مقلعه الجاكتة لو سمحت بقه قلعنى الكرافتة ايه؟ الكرافتة.....الكرافتة بسرعة حاضر حاضر وراح مقلعه الكرافتة وهو مستغرب اوى من الراجل الغريب ده:ها ياسيدى أى خدمة تانية آه .معلش فكلى زراير القميص لااااا دانت زّودتها أوى ..كده تاخد برد يقلب بنزلة شعبية حادة تاخد أجلك من فضلك فكها ....بسرعة أرجوك افففففففف... وأدى زراير القميص خلاص فكتها... دا كان يوم ايه المهبب ده، ها أى أوامر تانية؟ أيوه قلعنى بقه القميص ياسيدى عيب مايصحش كده، دا احنا فى الشارع خللى عندك دم ..... لا حول ولا قوة الا بالله أرجوك أرجوك بسرعة.....مفيش وقت دى وقعت ايه المهببة دى، أنا كان ايه اللى جابنى من الشارع ده... وادى القميص..هااااا..ايه تانى ارسملى على ظهرى خطوط بالطول وخطوط بالعرض حسبى الله ونعم الوكيل...انت مجنون ياراجل أنت؟؟؟؟ من فضلك....أرجوك رسمتلك زفت بالطول وزفت بالعرض رقملى بقه المربعات للى اتكونت على ظهرى بالارقام من 1 الى 40 ياصبر أيوووووووووب .. بقه أنت معطلنى كل ده علشان تلعبنى سيجا على قفاك؟؟؟ بسرعة لوسمحت....ارجوك رقمهم ....من فضلك مش قادر أدينى رقمتهم لو سمحت بقى أهرشلى فى المربع رقم 33





•

إبرتين وقعوا على الأرض واحده رنت والتانيه بعتت كلمني شكرآ
***************************************************************
مرة واحد غبي ابنه قاله انا عاوز موبايل ابوه قاله موافق بس بشرط تركب اخواتك معاك
************************************************
واحد غبي عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة...عد من واحد الى خمسميه... أخونا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ...كبس عليه النوم … قـام جري غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد
****************************************************************
مرة واحد محشش لقي كنز قال: كويس فاضل الخريطة!!
**************************************************************
مرة واحد غبى واقف في الشارع وبيتكلم فى المحمول وعمال يزعق ويقول : بس دورى تانى...معلش دورى كويس ..واحد معدى فى الشارع سأله : فيه ايه؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع .. لقى (الرقم الذى طلبته غير موجود بالخدمة من فضلك اعد المحاوله)
**************************************************************مرة واحد غبى ماشى فى الشارع لقى قرد وهو ماشى قابل عسكرى مرور سألو اودى القرد ده فين العسكرى قال له وديه جنينة الحيوانات0 تانى يوم العسكرى شاف نفس الراجل ومعاه القرد قال له مش قلتلك وديه جنينة الحيوانات قال له ما أنا وديته امبارحجنينة الحيوانات ،و النهارده قات أوديه السينما ************************************************************
قرية كلها أغبيا كان فيها حفره كل يوم واحد يقع فيها وينجرح عملوا مجلس علشان يشوفوا حل للحفره دياللى الناس كل يوم تقع فيها قام واحد وقال يا جماعه احنا نحط عربية اسعاف جنب الحفره علشان المصابين يتنقلوا بسرعه للمستشفى قام التاني قالالكلام ده مينفعش احنا نبني مستشفى جنب الحفره علشان المصابين يتنقلوا أسرع قام التالت قالهم يا جامعه انتوا مغلبين نفسكم ليه احنا نردم الحفرة دي ..ونحفر واحدة تانية جنب المستشفى
****************************************************************مرة اتنين اصحاب بيقولو لبعض تصدق انا الخدام بتاعى غبى اوى فالتانى قال له لا ده انا الخدام بتاعى اغبى قال له تعالى نشوف الاول نادى الخدام بتاعه وقال له خد الربع جنيه ده وروح اشتريلى عربيه مرسيدس والتانى نادى الخدام بتاعه وقال له روح النادى وشوفنى هناك ولا لآ فراحوا الخدامين و اتقابلو فى السكه فواحد منهم قال للتانى تصدق الراجل اللى انا بشتغل عنده غبى اوى تصور بعتنى اشتريله عربيه و ما يعرفش ان انهارده الحد والمحلات قافلة فالتانى قاله لا ده انا بشتغل عند واح اغبى من بتاعك تصور بعتنى النادى اشوفه هناك يعنى مش قادر يرفع سماعة التليفون و يسأل على نفسه
*****************************************************************مرة حلاق بيعلم ابنه الحلاقة دخل زبون المحل يحلق دقنه فقال الأب لابنه "لو جرحت الزبون هاضربك" على قفاك بدأ الابن فى الحلاقة وبعد شويه جرح الزبون فجاء الاب علشان يضرب ابنه بالكف لكن الابن هرب فجات الضربه فىقفا الزبون، وبعد شويه الابن جرح الرجل مرة تانيه وتكرر نفس الموقف الابن هرب والضربه جات فىقفا الزبون للمره التانيه ، وفى المرة الثالثة وجرح الابن الزبون فقال الزبون للولد "بسرعه خبى الجرح قبل ما أبوك يشوفه
******************************************************************مره مسطول عنده مزرعة فراخ وكانت فاشله جدا راح لمهندس زراعى مسطول قاله انا مش عارف ازرع الفراخ قال له ليه قال زرعتها من رجليها مطرحتش زرعتها من جناحها مطرحتش زرعتها من دماغها مطرحتش المهندس قاله هات عينه من الارض وانا أقول لك السبب
*****************************************************************
مره واحد محمل فراخ وهوه معدي علي كمين سأله الظابط محمل ايه قال فراخ يابيه قال له بتأكلهم ايه رد عليه السواق بأكلهم علف ودره ام الظابط قال لا الفراخ مايكلوش علف و دره دول لازم ياكلوا لانشون وبسطرمه وراح عمل له مخالفه السواق بعد مامشي جه عالكمين التاني فالظابط بيسأله محمل ايه قالو فراخ يا باشا قال له بتأكلهم ايه قال لانشون و بسطرمه قال ازاي الفراخ بتاكل لانشون وبسطرمه مش دره وعلف وراح عمل له مخا لفه وبعد السواق مامشي وجه عالكمين التالت فالظابط بيسأله محمل ايه يا اسطي قالو فراخ يا باشا قا له بتأكلهم ايه رد السواق وقال بص يا باشا انا بدي كل فرخه نص جنيه وهيه تاكل اللي علي مزجها
*******************************************************************
سألو واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال: أروح جنب الدفاية. قالو: ولو الدنيا بردت أكتر؟ قال:أقرب من الدفاية. قالو: ولو بردت أكتر؟ قال: ألزق في الدفاية. قالو: طب ولو نزل تلج؟ قال: أشغل الدفاية بقى وأمري لله
*****************************************************************
واحد بخيل قال لابنه : إنجح السنة دي وانا أجبلك كورة .. الولد شد حيله ونجح .. أبوه إشترى له كورة .. وقال له : طب لو نجحت السنة الجاية أنفخها لك
*****************************************************************مره ثعبان قابل ثعبان لقاه بيعيط قالوا انت بتعيط ليه رد اصلي انا نظري ضعيف قالو بسيطه ركب عدسات وبعد يومين وهو معدي لقاه بيعيط تاني قالو انت بتعيط ليه تاني، رد اصلي اكتشفت ان اللي بحبها من عشرين سنه طلعت خرطوم
****************************************************************
مرة واحد ركب دش فوق السطح فعلشان ماحدش يقرب منه من السكان بنى حواليه كوخ وقفله وقال للسكان انا حاطط أسد في الكوخ ده فمحدش يقرب منه أحسن الأسد ياكله ، السكان فضلوا خايفين يطلعوا السطح لحد ما فى يوم الفتوه بتاعهم طلع وراح فاتح الكوخ راح نازل جري ووشه أصفر السكان قالوا ايه شوفته ، قالهم لأ أنا شفت الطبق اللي بياكل فيه بس
******************************************************************

ازاى ده حصل وامتى ؟؟؟؟ الله أعلم

بلاسلالم كهربا بلا دياولوا مالها كتاف الرجاله

الفن له ناسه المهتمين بيه برضو

واحد قهوه واتنين شاى عالسريع

يا نغه يابطبوطة يا عسول

اشرب يا فالح

سيد بيه ملك الميه

سيبونى أجرب

أحدث وسايل المواصلات النهرية

ايه الحلاوه دى

الفرق بين المرأه و الموبايل
· الاثنين يوجعون الراس
· موديلاتهم كثيره ومغريه
· فواتيرهم عديده ومكلفة
· دائما يرنون ويحنون
· الجيل الجديد اجمل بس غالى
· ذاكرة الاثنين قويه جدا
· يمكن يكون الموبايل افضل لانك ممكن تحطة على الصامت

-------------------------------------------------------------------------------------

محشش دخل صيدليه قال للدكتور: عندك شريط نوفالجين
قال الصيدلي: عندي
قال المحشش: سمعهولنا!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
محشش قابل شيخ وهو داخل للمستشفى ...
وقال له : سلامات يا مولانا ؟
رد عليه الشيخ : جاي احلل السكر
قال المحشش : ا حنا نعرف ان السكر حلال عاوزينك تحلل خمره !!
-------------------------------------------------------------------------------------
فيه محشش قال : عندي سؤال واللي حيجاوب عليه له قرش حشيش !!
ايه الفرق بين الاسبوع والصحراء ؟
وطبعآ مفيش حد عرف يجاوب
قال المحشش الاسبوع فيه أحد ؟ والصحراء مافيها أحد !!!
-------------------------------------------------------------------------------------
سأل الطفل والده المحشش
بابا ...هو الحمار بيتزوج ؟
رد عليه ابوه ... اصلآ مابيتزوج الا الحمار !!
-------------------------------------------------------------------------------------
واحد حب يجامل ويدلع مراته قال لها أنت حمامه قالت: لا أنا غزاله قالها: المهم حيوانه

-------------------------------------------------------------------------------------
واحد بيقول لمراته الحياه بقت عاملة زى جنينة الحيوانات قالت له ليه؟ قالها: بقوم من النوم زى الحصان وأروح أشتغل زى الحماروأرجع بالليل ألهث زى الكلب وأخرتها بنام مع بقره
-------------------------------------------------------------------------------------
مرة واحد محشش فتح الثلاجة شاف الجيلي بيرجف قال له : متخافش متخافش أنا عاوز أشرب ميه
-------------------------------------------------------------------------------------
كمبيوتر قال لكمبيوتر انتى طالق ..... قالت يالهوي والسي دي اللي في بطني
-------------------------------------------------------------------------------------
لاعب محشش يسأله المدرب : ف كام تقدر تلف الملعب رد اللاعب على المدرب : ف سيجارتين
-------------------------------------------------------------------------------------
محشش اتصل على بيت ناس قال:هو ده بيت ابنى فكرى ؟
قالو :لا قال المحشش :طيب بتردوا ليه
-------------------------------------------------------------------------------------
مرة واحد اشترك فى مسابقة اسرع رسمة وبسرعة رسم نقطة, قالوا له إيه اللى انت راسمته ده قال: فيل جاي من بعيد

-------------------------------------------------------------------------------------
سوداني محشش سألوه عن جنسيته , قالهم : لبناني محروق

------------------------------------------------------------------------------------

محشش راح السوق يشترى3 بطيخات قال للبياع هات لي واحده وسط وأثنين هجوم

-------------------------------------------------------------------------------------

محششين فى سفينة مرو على لوحة مكتوب عليها أحذر اسماك القرش بسرعة نطوا كلهم فى الميه

-------------------------------------------------------------------------------------
مدرس جا تله بعثة لدولة أوروبية ، فأخد مراته وراح . بعد تسع شهور كانت مراته حامل .... وجابتله واد أبيض ، وشعره أشقر ، و عيونه ملونة !! الراجل استغرب وسألها : إيه دة ؟ فجاوبته : وانا اعمل إيه ؟ إنت بتروح المدرسة ، وانا بقعد في البلكونة . إشي أوروبي رايح ، وإشي أوروبي جاي . الظاهر إني اتوحمت على واحد أوروبي . فهز صاحبنا راسه وقال لها : إذا كانت الحكاية كدة ، مافيش مشكلة . بعد فترة جاتله بعثة لدولة في أفريقيا . وكمان تسع شهور وكانت مراته حامل ، وجابتله واد أسود ، وشعره أكرت ، ومناخيره مفطوسة !! إتنطط الراجل وقال لها : وإيه الواد دة كمان؟ قالت له : وانا اعمل إيه ؟ إنت بتروح المدرسة ، وانا بقعد في البلكونة . إشي أفريقي رايح ، وإشي أفريقي جاي . الظاهر إني اتوحمت على واحد أفريقي . فهز صاحبنا راسه وقال لها : إذا الحكاية كدة ، ا مافيش مشكلة . خلصت مدة البعثة ، و رجع الراجل على بلده ، وراح يزور أمه في الفلاحين . الست استغربت جدا وسألته : مين العيال دي ؟ قال لها : ولادي . قالتله : إزاي يعني ؟ فشرح لها إن مراته مرة اتوحمت على أوروبي ، ومرة على أفريقي . فهزت أمه راسها وقالت له : تعرف يا ابني أنا كمان حصل معايا كدة وقت ماولدتك .. قال لها : معقول يا امـَّه ؟ ماحكتيليش يعني قبل كدة . ها إيه اللي حصل ؟ قالتله : أبداً ........ أبوك كان يروح الأرض وأنا قاعدة في الدار، إشوف حمار رايح ، وإشوف حمار جاي فتوحمت على الحمير وولدتك انت يا حمار ..!!!

-------------------------------------------------------------------------------------
حمارين بيتسابقون فاز واحد منهم قال الحمار الخسران للفايز مبرووك يا حمار رد الحمار الفايز: وليه الغلط ده
-------------------------------------------------------------------------------------مرة واحد محشش قاعد قدام بيت مرو عليه جماعه سألوه هو انت من أهل البيت قال: لا أنا من كفار قريش

-------------------------------------------------------------------------------------
محشش عنده صداع راح يبلع بندول ملقيش ميه راح اتيمم
-------------------------------------------------------------------------------------محشش لقوه بيدخن سيجارتين في وقت واحد .. سألوه ليه ؟
قال وحده لى والثانيه لصاحبى في السجن
و بعد سنه .. لقوه بيدخن سيجارة وحده بس .. قالوا له أكيد صاحبك طلع من السجن
قال لا .. انابطلت التدخين

-------------------------------------------------------------------------------------المريض : ياترى يادكتور أنا ممكن أعيش لحد ما يبقى عندى 100 سنة ؟
الطبيب : أنت بتدخن أو بتشرب أو بتتعاطى؟
المريض لأ أبداً، عمري ما دقت سيجارة أو كاس ولا حتى شربت نفس شيشة
الطبيب : بتلعب قمار؟
المريض : لأ، ولا حتى كوتشينة ولا دومينو ولا شطرنج
الطبيب : بتسهر قدام التلفزيون أو الفيديو أوالدش
المريض:ولا بأفتحهم من اساسه
الطبيب:ولابتسهر على القهوة؟
المريض:ولاعمري عتبتها برجلي
الطبيب: بترهق صحتك ونظرك بالقراءة كتير؟
المريض: بالعكس انا أطيق العمى ولاأطيقش الكتب
الطبيب:طيب بتعقد كتير قدام الكمبيوتر او الأنترنت؟
المريض: لا كمبيوتر،ولاأنترنت
الطبيب: طيب بتسافر على طريق خطر او بتسوق كتير؟
المريض: انا لاعندي عربية ولابسافر من أصله
الطبيب:طيب بتلعب اي رياضة عنيفة اومرهقة؟
المريض: ولاعمري عتبت نادي،ومالعبتش حاجة من أيام الابتدائى
الطبيب: بنحب؟
المريض: لابحب البنات،ولابيحبوني
الطبيب: بعصبية
7
7
7
7

7

7

7

7

7

7

7

7

7

7

7

7

امال عايز 100 سنة تهبب فيها ايه

*********************************************************

مجنون قال لزميله وهو شايفه يصنع هيكلا لصاروخ : حتعمل ايه بالصاروخ ده الصاروخ
المجنون : حروح بيه عند الشمس
الاول : ومش خايف ان الشمس تحرقك ؟
قال : حروح بالليل

*************************************************
الاول أنا شايفك مهموم ليه انت مش قلت انك لقيت 100 جنيه ؟
الثاني : نعم .. وجدتها .. و لكني وجدت شيئا اخر
الاول : و ما هو ؟
الثاني : صاحب ال100 جنيه

***********************************************
الابن يسأل والده: تقدر تكتب في الظلام يابابا..
الأب: نعم.
.الابن: أذن أطفىء النور وإمضيلى على شهادتي.

********************************************
- واحد قبل ما يموت جمع ولادة الثلاثة وحب يوصيهم ان يبقوا ايد واحدة واعطى لكبيرهم عود خشب كسره بسهولة اعطاه اثنين كسرهم بسهولة اعطاه خمسين عود كسرهم بسهولة قال لهم طالما معاكم البغل ده مفيش خوف عليكم.

***************************************************
- واحد غبي كل الناس بتقول له يا حمار ، فقام في مرة قال لهم بلاش كلمة حمار دي سموني،
حاجة تانية فسموه جحش فراح لمراته فرحان بيقول لها مش الناس خلاص سموني جحش قالت له وهي غضبانة اتنيل ما أنت بكره تكبر وتبقي حمار تاني.

*************************************************
- واحد ندل جيرانه خبطوا عليه بالليل وقالوا له ماتشربش مياه من الخزانات لانها ملوثة دخل ينام فمراته بتسأله فى ايه قالها مافيش حاجة اشربي ميه ونامى.

*********************************************
- مره طالبه مشاغبة المدرس اشتكاها للمدير.. المدير بعتلها قال لها عملتى ايه.. قالت له ولا حاجه رميت ورده من الشباك.. قال بس كده.. قالت له اه.. بعد شويه لقى طالبة مدغدغة ومكسرة.. سألها ايه اللى عمل فيكى كده.. قالت له انا ورده الى اترميت من الشباك.
- مرة واحد واحد تاكسجى نايم..فدخلت عليه مراته الاوضة بالليل وقفلت الباب بشويش فصحى وقال لها افتحيه واقفليه تانى.
- صرصار ندل عزم 4 من أصحابه اول ما اتجمعوا شد السيفوووون عليهم.
مره دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيضرب نفسه بالشبشب سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة قالها وده ماله قالتله اصل ده الى اتجوزها

**********************************************
دكتور مجانين اخد المجانين بتوعه و وداهم البحر قال يمكن حد مع جمال الطبيعة ربنا يشفيه المجانين وهمافى البحر الى بيلعب فى الرملة بالجاروف والى بيلعب بالجردل لقى واحد منهم قاعد تحت شمسية وبيبص للبحر ومش بيلعب سأله انت مش بتلعب ليه معاهم قاله دول مجانين شوف بيعملوا ايه قال الحمد لله ربنا شفا واحد منهم قاله انت بتبص للبحر ليه كده قاله بفكر لما البحر ده كله بكره يتحول ملوخية هيكفوه عيش منين

************************************************