واحد غبي عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة...عد من (1) الى (500)أخونا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى (200)...كبس عليه النوم … قـام جري غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد
**************************************
مره واحد سرق فرخه وراح عند البحر نضفها وكلها جه الضابط وقاله انت سرقت الفرخه قاله لا يا باشا قاله الضابط والريش ده؟ قاله دى نزلت تستحمى و قالتلى اخلى بالى من الهدوم
************************************
واحد ساب عربيتة معدولة رجع لقاها مع رمزى ههههههههاى
*********************************
لاعب كرة امة خاصمتة قالها اسماعيلي يا ماما ههههههاى
**********************************
واحد شكله وحش قوى قوى قوى عايز يتزوج فراح و اتقدم لواحده فقال لأبوها : انا يا عمى و بلا فخر عملت نفسى بنفسى رد ابوها وقال : ما انا كمان بقول استحاله تكون خلقة ربنا
**********************************
حرامى وهو يفتش في البيت طلعت عليه صاحبه البيت وكانت تخينه اوي ومسكته ورمته على الارض وقعدت عليه وراحت تنادي ولدها: محمد انده ابوك من على القهوه الحرامي قاله بسرعه يامحمد وحياة والدك بسرعة
************************************
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا ؟؟؟" الزوجة : "ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: "خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون
************************************************
واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "بأبحث عن تاريخ إنتهاء العقد
*********************************************
واحد صعيدى لما بينزل البحر فى الشتاء بيلبس مايوة صوف
***************************************
صعيدى راح لضابط بوزارة الداخلية قاله عايز اترشح لرئاسة الجمهورية , قله الضابط إنت مجنون ؟ فأجاب الصعيدى : هو شرط يعني
*************************************
صعيدى عمل عملية جراحية .. نجحت .. قام عملها مرة تانية
***********************************
الموساد قررت تشغل واحد صعيدي معاها و بعد تدريب مكثف لمدة 3 شهور قرروا يرجع مصر ويبتدي الشغل
هريدي: وانا لما احب اتصل بيكم ابعتلكم جواب واللا اية؟
مدرب الموساد: جواب اية حتضيعنا الله يخرب بيتك......... احنا لما نعوزك حنبعتلك مندوب لحد عندك حيقولك ( ازيك كده وازي امك) ودي حتكون كلمة السر
هريدي: تمام ياااااااااااافندم
سافر هريدي لمصر شهر اتنين تلاتة و الموساد احتاجت تديله تعليمات قاموا باعتين المندوب على مصر.... وصل العمارة سأل البواب : يا ترى هريدي بيه موجود؟؟
البواب (بقرف): أنهي هريدي بيه فيهم .... عندنا اربعة هريدي في العمارة المندوب(خاف لينكشف) : اي واحد فيهم
البواب: عندك في الدور الأول طلع المندوب الدور الأول .. فتح الباب راجل.. قام قاله: انت هريدي ... قاللوه ايوه .... قاللوه: ازيك كده وازاي امك... قاللوه: العنوان غلط يا استاذ ... هريدي الداسوس ساكن في الدور الرابع
********************************************************
مرة الصعايدة اتجمعوا وراحوا لحسنى مبارك قالولة ابنيلنا مدينة قلهم حسألكم سوالين لو جاوبتو عليهم حابنهالكم قالوا ماشى فقالهم مين اللى انتصر فى غزوة بدر قالو المسلمين قال صح قال حسأل السوال التانى فقال مين اللى كسب فى مباراة الاهلى والزمالك الاخيرة قالوا الاهلى قالهم صح حابنيهالكم طلع واحد غبى قال يعن المسلمين هيقابلوا الاهلى عالنهائى
*************************************************
واحد صعيدى عينوه مدير ملجأ أيتام اول قرار اخده اجتماع لأولياء الامور
********************************************
مرة واحد سكران بيوقف تاكسي فسأله: فاضي ياسطة فقال له الأسطة: ايوة فاضي فقال له السكران طيب ماتيجي تقعد معايا شوية
********************************************
ضابط المرور بيحقق فى حادث... سأل الاول ايه اللى حصل ؟.. فرد .. يا بية انا اديتة كلاكس .. واديتة انوار وصرخت فية علشان يبعد ومفيش فايده.. سأل التانى وأنت ؟... فرد ... يابية انا اعمل اية ، انا قاعد فى الكشك بتاعى
********************************************
اتنين مساطيل طينة طلبت معاهم ان اول واحد هيعدى من الشارع يقطعوا رقبته ويلعبوا بيها كورة فلقوا واحد معدى من الشارع اتارية مسطول اكتر منهم المهم وقفوه وقالوله احنا طلبت معانا نطير رقبتك ونلعب بيها كورة راح مطلع سكينة وضربها فى دماغه وقالهم دا انا افسيها قبل ما تلعبوا بيها
***************************************************
تلاتة صعايدة وأبوهم دخلوا يحيو فرح راح الاول نقط بخمسة جنية وضرب طلقة في الجو راح التاني منقط بعشرة جنية وضرب طلقتين في الجو راح التالت منقط بعشرين وضرب ثلاثة طلقات في الجو جه ابوهم وحب يعمل مجاملة نقط بمائة جنية ورمي قنبلة علي الفرح
***************************************************
مرة حلاق و ابنة بيتفرجوا على متش كورة فقال المذيع :وشطها بمشط رجلة و جت فى المقص فقال ابن الحلاق : بابا دول بيلعبوا فى العدة
***********************************************
تلاته اندال اتفقوا يشوفوا مين اكتر نداله الاول شاف راجل عجوز عايز يعدي الشارع مسك ايده و سابه في نصف الشارع والتاني عداه وضربه التالت ضحك وقال الراجل ده يبقي ابويه
********************************************
صعيدي عندو أرق مش قادر ينام صحبو قالو عد لغاية 500 بدأ يعد ولمن نعس راح غسل وشة وجا يكمل للـــ 500
******************************************
خبيث دخل أحد المطاعم وطلب طبق فول، وبعدما آكله سأل الجرسون: كام تمن الفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج ال13 قرش ورماها على الارض وقال للجرسون : خد.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم الرابع دخل المطعم بس مكانش معاه فكه فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الخبيث قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول لو سمحت.
*************************************
مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله
*************************************
مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه بقى عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين جلها الحصبه ماتت
********************************************
واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل , وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى
*****************************************
مره تلميذ بيسال الاستاذ بيقول له: هم ممكن الانسان يعاقب على حاجه معملهاش؟ قال له لا طبعا . ففرح التلميذ اوي وقال له "خلاص انا معملتش الواجب
****************************************
قط محشش ماشى بيقول يقطع الحشيش وسنينه هيا كانت "مياو" ولا" نياو
*******************************************
مرة واحد حشاش بيقل لصحبه حلمت اننا فنانين انت فنان تشكيلي وانا فنان بشكيلك
**********************************************
واحد صعيدي كتب على نمرة عربيته ابو احمد فوقفته الشرطة قالها ابو ظبي مش احسن مني
**************************************************
صعيدي ربح مليو ن خافوا يبلغوه يموت مصدوم .. قال العمده أنا أقوله. قال يا محمدين لو ربحت مليون حتعمل بيهم إيه؟ قال:أديك نصهم ... مات العمدة
*************************************************
اسئله بايخه قوى واجابات رخمه
ليه ابوتريكة بيلبس فانلة 22 ؟ عشان 21 ضيقة عليه طب ليه مبيلبسش 23 ؟ عشان فلافيو بيلبس 23 طب ايه هو الحيوان التعيس؟ القطة ليه؟ عشان ديما تخربش ومتكسبش طب ايه الحيوان اللي دايما مشغول؟ الخرتيت .. تيت .. تيت طب ايه الحيوان اللي بياكل ويشرب بديله؟ كل الحيوانات بتاكل وتشرب بدلها .. عمرك شفت حيوان ساب ديله وراح ياكل؟ طب ايه اقدم حيوان؟ الحمار الوحشي .. عشان ابيض واسود طب ايه هو اجدد حيوان؟ القنفد .. ليه ؟ عشان بشوكه طب ليه التلاجة غبية؟ عشان بتحفظ الاكل .. مبتفهموش ماهي قمة الحيرة؟ يقال لك اجلس في ركن غرفةمستديرة س4:ماهو قمة الذكاء؟ ان تجد ركن للغرفة س5:ماهو قمة الالم؟ التزحلق على زحلاقة مغطاة بشفراتحلاقة وشظايا الزجاج س6:ماهي قمة العذاب؟ السقوط بعد ذلك في حوض بة كولونيا س7:ماهي قمة الادب؟ ان تطرق باب الثلاجة قبل فتحها ما هي قمة الدهشة؟ ان يفتح احدهم لك الباب ليه الهرم فيه حتة حديدة من فوق؟ عشان يتشال منها وينضفوا تحتيه طب ازاي تعرف البواب الصعيدي؟ بينضف الاسانسير في كل دور
*************************************************
مرة واحد ماشى فى الشارع فقابل واحد تانى شكله مش على بعضه ومستعجل أوى وبيقول لو سمحت من فضلك قلعنى الجاكتة فالأولانى قال له:نعم ؟ فالتانى قال: قلعنى الجاكتة بسرعة حاضر....حاضر وراح مقلعه الجاكتة لو سمحت بقه قلعنى الكرافتة ايه؟ الكرافتة.....الكرافتة بسرعة حاضر حاضر وراح مقلعه الكرافتة وهو مستغرب اوى من الراجل الغريب ده:ها ياسيدى أى خدمة تانية آه .معلش فكلى زراير القميص لااااا دانت زّودتها أوى ..كده تاخد برد يقلب بنزلة شعبية حادة تاخد أجلك من فضلك فكها ....بسرعة أرجوك افففففففف... وأدى زراير القميص خلاص فكتها... دا كان يوم ايه المهبب ده، ها أى أوامر تانية؟ أيوه قلعنى بقه القميص ياسيدى عيب مايصحش كده، دا احنا فى الشارع خللى عندك دم ..... لا حول ولا قوة الا بالله أرجوك أرجوك بسرعة.....مفيش وقت دى وقعت ايه المهببة دى، أنا كان ايه اللى جابنى من الشارع ده... وادى القميص..هااااا..ايه تانى ارسملى على ظهرى خطوط بالطول وخطوط بالعرض حسبى الله ونعم الوكيل...انت مجنون ياراجل أنت؟؟؟؟ من فضلك....أرجوك رسمتلك زفت بالطول وزفت بالعرض رقملى بقه المربعات للى اتكونت على ظهرى بالارقام من 1 الى 40 ياصبر أيوووووووووب .. بقه أنت معطلنى كل ده علشان تلعبنى سيجا على قفاك؟؟؟ بسرعة لوسمحت....ارجوك رقمهم ....من فضلك مش قادر أدينى رقمتهم لو سمحت بقى أهرشلى فى المربع رقم 33
•
ليست هناك تعليقات:
إرسال تعليق